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Nov. 26th, 2008

egoismo


Queridísimo Leo:
Que pena siento en el alma, intento estar feliz la mayor parte del día y suelo conseguirlo, pero llega la noche y el mundo se me viene encima...
¿qué hacer, qué hacer, qué hacer?... si todo me parece mal, oscuro, egoísta... pero nadie se da cuenta, ¿qué le pasa a la gente?, ¿cómo puedo hacerles ver que no son buenas personas?, nadie parece entenderlo... no quiero ser Jesús, no soy la mesías de nadie; simplemente quiero que vean las cosas de forma macro, ellos no son todo el mundo, ¿cómo los hago entender?
Simplemente no puedo, algún día tendré las herramientas para hacerlo, ojalá ese día no esté tan lejos... ojalá ese día llegue antes de que yo misma ceda ante el egoísmo que impera en el mundo hoy...
que miedo más grande me produce imaginarme egoísta, mal educada, mal agradecida, etc...
ojalá cuando te conosca ya nos ea así todo Leo...

que impotencia más grande... y nadie parece entender, nadie quiere escuchar , todos dicen "debes ser más egoísta", pero qué seríad e mí si fuera más egoísta de lo que ya soy?... dios mio dios mio dios mio... qué puedo hacer?

Leo, porqué no tengo algún problema real para que deje de pensar en la inmortaldiad del cangrejo?...

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Nov. 22nd, 2008

(no subject)


Por eso lo decía.. no hay que creerselo, obviamente no era en serio; o quizás en ese momento fue en serio, pero ya no lo es...
debo admitirlo, me dio pena o rabia... pero croe que eld ía de hoy me he adpatadoa al idea (o por lo menos lo he intentado).
Quieres que te cuente mi extraño sueño?
Priemroe stábamos en una especia de campo, pero con sillas como una sala y con T salíamos a caminar y de repente, a la lejanía lso veíamosd ela mano, misteriosos, ocultándose de las miradas de los curiosos, pero yo los podía ver... y sentía tanta rabia y (porqué no decirlo, celos). Entonces con T caminábamos por otro camino apra regresar a esta especia de salón al aire libre, pero íbamos por un camino extraño y riesgoso y cuando volvíamso me sentaba con N y conversábamos, yo intentaba olvidar lo que había visto, erpo era invetiblae, la imagen volvía mi mente; entonces salía con N y caminábamos de la mano...
no recuerdo mucoho más, pero sir ecuerdo que iba con N de la mano, muya gusto y luego en un bus.. y él se iba.. y todo volvía a la normalidad, ellos estaban juntos, él con su querida y yo sola...

y hoy fue algo así esa conversación, pero todo un oco menos real, que cosas no?; me he demorado tantoe ne scribirte esto, leo, que ya no me quedan ganas de hacerlo...

Sobretodo porque en un principio pretendia ser algo alegre, pero ya no lo es.. me dio pena, quiero llorar.. ya nod e celos, ni de raba, por que ah ecir verdad no sientoe so.. sino de frustración.. por mi soledad...

nunca me dejes, de acuerdo Leo?
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Oct. 30th, 2008

soy un cangrejo


Queridísimo Leo:
No hay mucho que de decir, pocas cosas improtantes han pasado.. oh si!, quizás eso, pero tú sabes que yo no me creo esos juegos; mi corazón puede pedirme a gritos que crea, que confíe... pero no se puede, yo sé cuando me toman el pelo..
Soy como un cangrejo, Leo, siempre nado contra la corriente y si me basurean mucho me enamoro...
Quizás por eso me gusta, porque me bauserea, no me ofrece nada.. su indiferencia me cautiva, qué patético....
solo me queda esperar.. esperar que él haga algún movimiento y reaccionar.. peor no puedo esperar por siempre.. no soy Dios
....

Oct. 23rd, 2008

...

no se ke escribir....

Oct. 4th, 2008

auchis


Auta Leo, lo digo en serio, creo queme estoy enamorandod e él (no como del coshino, tú sabes que eso es dstinto..las cosas son distintas cuando te corresponden).. es que es tan.. no sé como explicarlos, simplemente me gusta todo de él... u.u
hoy me contaba sus historias y mientras lo escuchaba, más me convencía de que me gusta ( o algo más que eso)...
y cada día me convenso más de que me quiere menos, quizás algun cariñod e amistad, una cosa poca; pero la nada misma al fin y al cabo, ¿por qué para mí no hay abrazos?.. es tan injusto esto a veces... lo que es peor, me confunde tanto, Leo, de repente no sé si a su modo un poco nice, un poco niño me coquetea, pero si fuera asi, casi no se nota ¬¬.. sucede que es así con todo el mundo u.u.. ni si quiera puedo decir que es un coqueto, porque no lo es.. diablos! .. un abrazo, algo de contacto físico.. pero que venga de él, yo ya no me atrevo...

Hoy me conversaba de esa chica que lo coquetea descaradamente, le dije que se pusiera las pilas con ella, él contestó que no, que no le gustaba.. me gustóe scuchar eso, pero aun así no pude evitar decirle que no fuera tonto, que aprovechara, que ella era linda y simpática y él dijo "sí, puede ser, pero igual no me gusta" y dijoa lgo de que si no le gustaba no podía hacer nada ps... tenía mucha razón, me pareció bien que opianara así.

Después me contó algunos problemas del corazón, no podía evitarlo, hice lo mismo que con todos los hombres que me gustan, lo alenté a que consiguiera pareja, me era inevitable y verlot an compungido, aunque de ser honesta él tenía razón, no debería estar con ella ( y lo digo muy objetivamente), ella se lo perdió cuando él la quería, no peude pretender que él esté para cuando ella quiera... menos si han pasado tantos años... pero cómo le iba a decir eso ps...

No lo sé, me gustaría conocerlo más para poder ver si él es así con todo el mundo, cómo expresa cuando quiere a alguien, etc...  dios, que patetica me siento.. kizas taku tiene razón y la historia se repite... yo soy tatan, y él es yo.. que queremos decir con esto?, que no hay posibilidades de que pase algo entre nosotros.. bueno, entonces  debemos ver el ladio medio lleno del vaso I've made a friend for life (asi se escribe?XD).. por mientras intentaré contentarme con eso...

saludos leo, te quiero, gracias por leerme siempre con tatan paciencia.-
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Sep. 28th, 2008

Decisiones que tomar

Leito:
Quizás Alekos tiene razon, cuando pienso lo cambio todo drásticamente.. y si lo hago no es por hacer sufrir al resto, si no porque no me siento del todo feliz con mi vida y requiero de un par de cambios.
no me gusta tener ke hacerle estoa  gustavo.. pero mi egoismo me lo pide a gritos.. y porke, simplemente, tengo ek dejar de mentirle ... si él no e slo kekiero para mi vida... lo fue, pero ia cumplio ocn lo ke necesitaba de el.. dios ke cruel suena u.u

lo siento u.u.. te adoro leo!

si es perfecto u.u

hoy me convenci de que es el hombre perfecto.. y como es perfecto nunca lo tendré y no va aimportar cuánto me esfuerce... pero hoy no me importa.
lo traje almorzar a mi casa.. y en el camino más me convencía de que lo adoro, y llegando ami casa.. mi papá lo adoró .. ké mejor?
a cuantos hombres mi papa aceptará?... pfff.. maldito sea el destino, keme impedirá por siempre tener a mi amor platonico...
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Sep. 16th, 2008

hombres ke intimidan

Leo, por qué siempre que te escribo estoy triste?.. porque siempre que te escribo es para hablarte de mi corazon?
bueno.. hoy rechace a dos hombres, quien lo diría.. kizas a trees. no losé hoy es uno de esos dias donde no kiero saber de hombres.. es muy extraño.. eske estoy embobada con nos.. y me da miedo eso de salir con gene ke no conosco =/
nose porke.. kizas levo demasiado tiempo estando sola, pero me asusta salir con estos hombres, que son simpaticos y todo, pero que me intimidan..
no se aun ke hare.. ya lo pensare mas tarde
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Sep. 15th, 2008

(no subject)

Fuck!..leo ando tan bipolar.. de reptene me rio tanto y sin querer termino llorando...
son estas cosas raras, estos celos a quienes no tengo motivos para celar...
es como cuando esa gorrera se le acerca y yo me emputesco.. y me enojo yle digo que me carga que se junte con ella...
pero esta vez es como diferente, porque no le puedo decir nada a nadie... porque tengo que quedarme callada y reir y fingir que nada me importa y si gustavo se conectara todo sería más soportable, porque cuando estoy con él todo es así...no tengo que fingir que me rio, porque me estoy riendo de verdad.. ni tengo que fingir que lo quiero, porque de verdad lo quiero... pero me cuesta recordarlo cuando él no está conmigo..
y aparece la ilusión rota nuevamente, para mostrarme un haz de luz y luego desvanecerse en  los brazos de alguien que me hace daño... siempre me hiso daño pensar que se fijarán ahi antes que acá y ahora volvemos a lo mismo... todo fue mi culpa, no debí haber hecho nada en realidad .. desde el comienzo..
todo es tan triste ahora Leo, y él intentaba explicar las cosas, pero sus razones resultaban cada vez mas hirientes para mí.. no rpoque fuesen cureles ni nada, sino porque me hacía sentir menos mujer...
y yo seguía pidiendo tener alguna señal de gustavo.. algo de vida.. y me pinchó y mis lágrimas no calleron con esa luz que me recordó que a alguien si le importo y que alguien si me valora como mujer...
sabes que es lo más terrible de todo.. que él se conectó y le conté brevemente la hisotria, asi como que no quiere la cosa y en vez de reirse como yo esperaba me dijo "por eso estas bajoneadita?".. casi muero, leyó mis pensamientos, pero tú sabes que no puedo permitirlo.. asi que entre risas lo negué.. como siempre
si ya deverdad que hay cosa que no le puedo contar a nadie, porque nadie entiende.. itnenté contarle a taku, pero no captó el mensaje.. no entendió nada en realidad.. pensó que yo estaba celosa .. y me explicaba cosas que yo ya sé.. no son celos, le dije, es que él no me quiere...
la gente no entiende, leo, que mis sentimientos no funcionan como los de los demás.. me puedo enamorar en un día, como pasó hoy.. y puedo sentir las csosas mas extrañas con un solo beso...
en fin, croe que me hace falta gustavo y sus besos locos, sus mordiscos.. la sensación hermosa de estar entre sus brazos yque me aprete fuerte, las cosquillas que siento cuando me toma la nuca, o cuando me da esos besos eternos de los que jamas me aburro, sentirme flotando cuando me tma en brazos y los jalones y empujones de cuando jugamos...
todas esas cosas extraño, Leo, nosé.. tengo tantas emociones tan raras en mi interior todas....
me confundo y aveces no sé bien de quien te hablo, no sé si estoy sonriendo o llorando, no entiendo bien mi corazón y a veces no sé qué esperar...
quizás con un abrazo me conformaria... no creo, pero sería un buen comienzo...
quiero que venga gustavo a calmarme..
quiero que esté aqui conmigo u.u
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Sep. 14th, 2008

una nueva esperanza

Que raro me parece todo, Leo, hay tanto que not e he contado, lo sé, e smi culpa.. quizás debería escribirte más seguido, sobre mis alegrias, para que este diario no se vea tan triste...
Hace como tres semanas, que un amigo me ha ido a buscar al preu...
En realidad, ese día fue todo muy lindo, especialmente porque cuando él estaba en el colegio, solíamos andar de lamano o abrazados y cosas así; nunca creí que fuese a pasar algo...miento.. una vez sí lo creí...
era de noche, habíamos salido a las seis... estábamos cerca del paradero y nos bbrazamos como tantas veces, miramos las estrellas algo extraño pasó, no sé qué hicimos pero terminamos cerca...muy cerca, y pensé que algo podía pasar; pero yo estaba muy enamorada del coshino... casi me sentía culpable... nada pasó y todo fue sólo producto de mi desesperada imaginación nuevamente...
Como te decía, después de eso se fue a Octay y chaolin bom bin, sólo nos comunicábamos por post... un día me posteó que vendría a Oosrno y no te imaginas mi dicha cuando lo vi esperando afuera del preu.. lo abracé mil y le dije todo lo que lo extrañaba... me tomó de la manoy me dijo "volvamos? o.o" (haciendo alusión a una broma que teníamos), sonriendo le dije que sí.. dimos una vueta al centro y me compró un parche de recuerdo, me negué, pero él insistió, fue un lindo detalle de su parte..


de ahi sigo!

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